Mecistogaster pronoti

A surpresa

2006-02-02T08:11:00.000-02:00

Prometi pra Janeiro e cumpri em Fevereiro, sou foda!

Agradecimentos eternos a nossa querida Beegirl, sem ela nada disso seria possível.

Também gostaria de agradecer a Deus, aos meus pais, minha namorada - Te amo, amor! -, a MGM, Spielberg e meus amigos do elenco. Obrigado gente!

link

Será?

2006-01-17T17:00:00.000-02:00

O Vasco vai ajudar o Romário a chegar aos mil gols. Cada jogo-treino com timecos babas deste ano será transformado em amistoso oficial, com súmula e tudo, para que os gols que o Romário fizer nos timecos sejam válidos.

Eu, se fosse o presidente do Vasco, além de ser um imbecil, gordo, ladrão e escroto, daria uma grana para o trio de arbitragem, o goleiro e os zagueiros dos timecos adversários para ajudar o Romário na sua escalada rumo ao milésimo gol. Já que são timecos, seus jogadores devem receber uma mixaria de salário. Bastaria uma graninha a mais para cada e estaria garantido uns três gols por partida para o idoso atacante, pelo menos.

Será que o Eurico já pensou nisso?
Ná... Acho que ele não faria esse tipo de coisa.

Comunicado especial pra chuchu

2006-01-14T20:53:00.000-02:00

Atenção, leitor!
Já estou mexendo os meus pauzinhos, que no caso são sete, para te trazer uma grande surpresa neste mês de Janeiro. Você imagina o que é? Duvido! Du-vi-do!
Então, seja criativo e, ao invés de realmente tentar adivinhar o que é, invente coisas absurdas e engraçadas sobre do que se trata a surpresa. O mais engraçado ganha 1.000 pontos! Vamos lá, mãos à obra!

Agora lerei os blogs da lista ao lado, com licença.

Arthur Tofani e arte de ser engraçadinho

2005-12-29T14:17:00.000-02:00

Voltei do almoço e encontrei uma janela de conversa do MSN aberta:

Arthur Tofani: raque
Arthur Tofani: só queria desejar a você um feliz natal
Arthur Tofani: só isso que eu queria
Arthur Tofani: e alguma coisa q eu não lembro o q era
Arthur Tofani: tinha a ver com o ano novo, mas esqueci
Arthur Tofani: ah! feliz ano novo também!
Arthur Tofani: não não. esquece o natal, pq esse já foi. passou.

As merdas que eu leio por aí

2005-12-28T13:58:00.000-02:00

Edu não me irrita quando ofende alguém, talvez, eu até ria junto com ele. Edu não me irrita quando usa boné, nem quando ouve new metal. Edu me irrita quando resolve explicar suas atitudes babacas.

Perceba que ele volta e meia tenta explicar o porquê de ter feito isso ou aquilo. A cada três ou quatro posts, um é para explicar as babaquices que ele disse ter feito nos anteriores. A verdade é que se o Edu não fosse um cretino, não ficaria se explicando o tempo todo.

Veja a última pérola do guri boboca:
"Nunca faço com os outros o que eu não gostaria que fizessem comigo."

Logo, tudo que fez com os outros, ele não se importaria que fizessem com ele.

Por exemplo:
Digamos que você estava andando por aí e o Edu chegou por trás e, rapidamente, enfiou o dedo no seu cu. Isso não será motivo para você ficar puto com ele.
A verdade é que o Edu não se importa de enfiarem o dedo no cu dele*. Por isso que ele fez isso com você.

Concluindo:
Se algo te irrita e não irrita o Edu, provavelmente, você está exagerando. Pense como o Edu pensa, ele sabe o que é certo, o que é engraçado e o que é escroto. Não seja você mesmo, seja o Edu.

Todos nós tomamos atitudes babacas de vez em quando, muita vezes não percebemos o quão babaca e prejudicial somos. Normal.
Isso, com o tempo, muda. Começamos a perceber os nossos erros do passado.

Edu, um dia, será um sujeito legal, vai demorar pra esse dia chegar mas vai chegar. Ele não é uma pessoa ruim, só é boboca.

O que eu não entendo como ele pode ser tão babaca tendo um perfil tão ruim! É cabeçudo, imaturo, virgem, sem graça, a ex tinha bigode e a irmã é gostosa.
Se eu fosse ele, ficaria quietinho, num cantinho, esperando as coisas melhorarem pro meu lado e tentaria não ofender ninguém no meu blog. Mas ele, além de bobão, não é muito inteligente.

* Não quero afirmar que ele goste de levar dedada, é apenas uma situação hipotética.

E por hoje é só, pessoal! Amanhã terá post engraçadinho, avise seus coleguinhas!

Bigode

2005-12-26T11:36:00.000-02:00

Festa brega

2005-12-20T11:08:00.000-02:00

Fui num aniversário com temática brega no sábado.
Além de não ser original na escolha do tema, a aniversariante não soube se vestir de forma brega.

Misturou várias peças de roupa extravagantes e ficou parecendo um palhaço de circo com duas blusas, calça com saia e óculos coloridos. Poderia ter posto um piercing no umbigo, pelo menos.

Aliás, quase ninguém soube se vestir. Os considerados mais bem vestidos, usavam roupas dos anos 70. Isso não é brega, é retrô.

O único que sabia ser brega, era um sujeito que usava tênis, bermuda florida amarela e branca, camiseta preta sem manga, boné e cordão prateado. Cumprimentava a todos fazendo hang loose, chamava seus amigos de lek e não largou a latinha de skol a festa inteira. Estava perfeito!

* * *
Falando em perfeição, aqui vai Fred Astaire nos dois grandes momentos momentos do filme Núpcias Reais (Royal Wedding):

Fazendo o cabideiro de par.

Dançando pelas paredes do quarto de hotel.

Festivais de Rock

2005-12-16T07:27:00.000-02:00

Como será o próximo festival que arrecadará fundos para o combate à fome em algum país subdesenvolvido:

- Bob Geldof será o idealizador/organizador do evento.

- Alguma banda que já acabou faz tempo reunir-se-á em sua formação original (ou o que sobrou dela) para participar. Seus fãs ficarão animadinhos diante de uma possível volta a ativa com novos shows e álbuns que não acontecerão.

- Haverão muitos duetos bizarros de artistas que você nunca imaginou juntos, como por exemplo, Robbie Williams & Iron Maiden ou Ricky Martin & Cake.

- Phill Collins tocará bateria em todas as músicas de todas as bandas.

- Eric Clapton tocará guitarra em todas as músicas de todas as bandas.

- Johnny Rotten não será convidado e criticará o evento. Ninguém dará muita atenção.

- O festival terminará com todos os artistas abraçados no palco, cantando Hey Jude com Paul McCartney. A música terá duração de doze minutos, sendo seis de La la la lalala la, lalala la. Hey, jude.

- Alguma rede de TV brasileira anuciará a transmissão do show e, uma semana depois do acontecimento, só passará um resumo de duas horas dividido em quatro dias às 2h da madrugada, te deixando muito aborrecido porque só verás uma das quatro músicas que sua banda predileta tocou no festival.

Top 5 das piores bandas cults do planeta

2005-12-13T10:11:00.000-02:00

Fiz uma média entre os níveis de admiração e ruindade de cada banda e atingi o seguinte resultado:
1. Joy Division
2. Kraftwerk
3. Beastie Boys
4. Pixies
5. Depeche Mode

De quebra, vai uma versão nacional:
1. Legião Urbana
2. Charlie Brown Jr.
3. Mutantes
4. O Rappa
5. Plebe Rude

Invejar é sadio

2005-12-08T08:26:00.000-02:00

O que há de errado com vocês?

Eu sei que sou espetacular, fantástico, fabuloso e tudo mais. Sei que sentir inveja da minha pessoa é mais do que aceitável, é quase obrigatório. É este blog maravilhoso, é o meu cachimbo, minha lava lamp laranja, meus DVD's do Fred Astaire, são minhas piadas bem sacadas, os autógrafos do Van Basten e do Deep Purple, os shows que tive a oportunidade de ir, enfim, ficaria horas enumerando motivos para me invejarem até o talo mas, pera lá, sentir tanta inveja ao ponto de não comentar é demais!

Vocês passaram dos limites! Isso não é mais inveja, é ódio!
Eu não aceito essa atitude hostil! Apesar de ser incrivelmente superior a todos vocês, nunca deixei de atendê-los, com alguns até converso no MSN e respondo os comentários no blog.
Vamos usar o bom senso. Se você não sabe invejar, não inveje!

* * *

E hoje faz 25 anos de morte do John Lennon. Aqui vai minha homenagem a um dos sujeitos mais invejados do mundo, que devido a essa condição acabou perdendo a vida.

"A inveja é uma pica voadora."
John Lennon

Nossa, como sou espetacular!

2005-12-05T14:21:00.000-02:00

According to Rodrigo Côimbra, from Rio de Janeiro, the seventies was the best decade of Rock. He asks for Bohemian Rhapsody from Queen, All Right Now from Free and Sweet Home Alabama from Lynyrd Skynyrd. Olá, Rodrigo! Many thanks for that!

Isto foi dito na manhã de hoje para todo o mundo através da rádio Planet Rock, na voz do DJ e mito Nicky Horne.

Manifestações invejosas nos comentários, por favor.

Pearl Jam

2005-12-05T08:52:00.000-02:00

Foi lindo demais!

Do livro "Incrivelmente RAC": Lições

2005-11-28T10:07:00.000-02:00

O post perfeito tem trinta e três letras.

Levemente Idiota

2005-11-25T14:23:00.000-02:00

Andei navegando por aí, nuns blogs ruins. Gosto de ler alguns posts de blogs ruins, sempre encontro uma letra de música em inglês e lanço uma maldição sobre o culpado pelo post. Achei uma naquele Diluculia Ocular, Dipuculia Ocular, sei lá, não consigo decorar o nome daquele blog, nome complicado. Blog não pode ter nome complicado.

Enfim, lembro do tempo em que escrevia letras de músicas estrangeiras em cadernos, lousas ou qualquer outra superfície rabiscável. Eu não tinha blog.
Ficava fazendo essas coisas detestáveis por aí sem o menor pudor, na frente de todo mundo, envergonhando parentes e amigos e afastando as pessoas de mim.

Recordo-me com clareza o que sentia quando escrevia: "Caralho! Esta letra é foda! As pessoas a lerão e verão o quão foda ela é e, conseqüentemente, o quão foda sou eu por gostar dela". Era isso que eu pensava.
E naquela época eu já achava idiotas as pessoas que faziam a mesma coisa. Não sei, talvez elas escrevessem as músicas erradas. - Que isso, Pixies?! Ah, vá tomar na peida!

A verdade, leitor, é que eu era um especialista. Uma letra escrita devia ser triste, malvadona ou não ter sentido e eu usava os três estilos, era perito!

Creep, do Radiohead, era uma de minha preferidas. Eu era triste, triste pra caralho, o homem mais infeliz do mundo:

But I'm a creep
I'm a weirdo
What a hell I'm doing here?
I don't belong here

Eu era malvadão, eu era roupas pretas e atitude. Ninguém mandava em mim, eu era Born To Be Wild:

Like a true nature child
We were born, born to be wild
We can climb so high
I never wanna dieeeee
Booooorn to be wiiiiiiiiiiild

Eu era confuso e poético. Eu era psicodélico e enigmático. Eu era misteriosamente interessante como o Queen:

My soul is painted like the wings of butterflies
Fairytales of yesterday will grow but never die
I can fly, my friends
The show must go on

Eu era isso tudo aí em cima, admito. Mas não usava boné, por isso o levemente.

Aniversário

2005-11-24T13:52:00.000-02:00

14 anos sem Freddie. :O(

Atualização:
Gostaria de agradecer as demonstrações de carinho ao Freddie nos comentários. De onde quer que ele esteja, tenho certeza que ele leu e ficou feliz. Obrigado.

Senhores, façam suas apostas!

2005-11-21T16:43:00.000-02:00

Tipo.
Tem um blog novo na área! Isso mesmo, amiguinhos!
É o Bolão Edu! Qual Será o próximo post?

Então, pra quem não se recorda, Edu é aquele rapazinho que cria duas taturanas na testa, tem sete blogs e nunca acerta a piada.

No Bolão Edu você tenta acertar o próximo post do Cabecinha e concorre a milhares de prêmios.
Para brincar é só comparecer ao blog e deixar seu palpite nos comentários.

Agora, vamos ver o que algumas celebridades têm a dizer sobre o Bolão Edu:

Belchior

Adorei! Acho o Edu um garoto fantástico!

Rafa

Bãããããããããããããã

Falamansa

"Eu queria ser uma mosca.
Mesmo que só tivesse um dia de vida,
eu o usaria para voar até vc
e passar a minha vida te admirando
mesmo que não notasse minha presença."

Garotão de Niterói

Cara, vc já deu mesmo pra um travesti? putz, eu ia adorar ver um gatinho como vc sendo enrrabado por uma boneca! TU mora onde?

Sem lero-lero!

2005-11-18T09:10:00.000-02:00

Eu só posto quando tenho assunto.

Chutaram o balde!

2005-11-17T08:02:00.000-02:00

Hahahahahahahahahahahabxnbznbgfwehrhersenrdsbfetr...

Foi você, Flávio?

Ciência X Barangas

2005-11-09T16:35:00.000-02:00

Um grupo de cientistas americanos desenvolveu uma nova técnica de embelezamento feminino mas acabaram falhando no teste do produto ao tentaram melhorar a atriz Angelina Jolie.
- Tinhamos muita esperança de obter um resultado positivo mas não imaginávamos que ela fosse tão esquisita. - lamentou o cientista Roy Phillips.

Numa técnica nunca usada antes, os cientistas aplicaram uma máscara repletas de bolinhas que escondiam cerca de 40% do rosto da atriz, uma touca e um colant amarelo também com as bolinhas. A idéias era esconder o máximo de feiúra de Angelina sem que ela perdesse suas características principais.

Demonstrando uma leve irritação, Andrew Summers, chefe da equipe, fez uma breve análise da experiência:
- Tivemos algum sucesso com a face, apesar daquela boca disforme, mas o colant não fez efeito nenhum no corpo dela. Gastamos mais bolinhas no rosto dela do que o previsto e o colant acabou prejudicado. Ela é toda errada!

A atriz, através de sua assessoria de imprensa, disse que achou a experiência válida apesar do resultado negativo.

Jolie precisou tirar a bunda para usar o colant.

Pega na minha e balança!

2005-11-08T09:02:00.000-02:00

Tô cansado. Exausto, eu diria. Vesti a gravata vermelha.
Não mais tolero pessoas fazendo pouco caso das bandas clássicas recauchutadas.

Posso imaginá-las fazendo aquela vozinha aviadada de nojo:
- Ah, sem o fulaninho não é a mesma coisa...

Isso quando não dizem coisa pior, como:
- Se eles tivessem voltado com outro nome, tudo bem. Essa banda aí não é a verdadeira.

E falam com a autoridade de quem já viu mais de 50 show nos anos 60/70 com todas as bandas em suas formações originais.

Robert Plant e Jimmy Page voltaram tocando os clássicos do passado do mesmo jeito que voltaram Manzarek e Krieger, Gillan, Glover e Paice ou John Kay mas, ao contrário dos citados, não voltaram com o nome de sua antiga banda. Agora eram Page & Plant. A situação era a mesma mas o nome mudou. Ah, isso pode!

Basta um argumento imbecil para tirar o arrependimento. Essas pessoas nunca foram a um show de uma banda clássica remendada. Nunca ouviram o John Kay And The Steppenwolf tocar Born To Be Wild, muito menos o Credence Clearwater Revisited tocando Fortunate Son. Não sabem como é. Eles imaginam, é isso que eles fazem. Eles imaginam que não é bom, eles imaginam que não é a mesma coisa, eles imaginam que o vocalista não está cantando bem e que o guitarrista não faz os solos corretamente. Eles imaginam.

E saem por aí falando bobagens com suas vozinhas aviadadas e fazendo carinha de nojo, tipo o Flávio. Flávio, deixe de frescurinha e vá assistir ao Deep Purple da próxima vez que eles vierem aqui. Duvido você manter essa carinha de nojo depois do Steve Morse executar o solo de Highway Star. Suas últimas amizades te deixaram muito mimimi. Te orienta, rapaz!

* * *

Analisemos o show de uma banda clássica retalhada com bom senso:
É uma banda excelente, com músicos de primeira linha, tocando músicas espetaculares e, de quebra, você ainda presencia mitos do Rock no palco. Só um mané goiaba perde uma oportunidade dessa.

* * *

Endora, sou capaz de apostar meu dedo polegar da mão direita (o meu preferido) que você foi parar no show do Deep Purple por causa dos amigos, não fosse eles você nem iria. Seu comentário não valeu. Redirecione sua atenção às bandas assexuadas e dias chuvosos, que imaginei que você deva amar só de olhar pra sua foto.

* * *

Agora, três vivas aos bateristas estúpidos, aos baixistas introspectivos, aos guitarristas marrentos e aos vocalistas ensandecidos.

Viva! Viva! Viva!

Hoje é dia de Deep Purple

2005-11-04T09:40:00.000-02:00

Já comprei o ingresso e a camisa roxa, só faltava alguém me invejar por ter dois shows do Deep Purple no currículo.
Obrigado, gente.

- Nós somos seres mehores que você.

41 anos

2005-10-31T14:08:00.000-02:00

Marco van Basten com gravata laranja e sem costeletas.

Times
Ajax, AC Milan

Títulos
Eurocopa: 1988.
Copa dos Campeões do Europa: 1989, 90, 94*.
Copa da Uefa: 1987.
Mundial Interclubes: 1989, 90.
Supercopa Européia: 1989, 90, 94*.
Campeonato Holandês: 1982, 83, 85.
Copa da Holanda: 1983, 86, 87.
Campeonato Italiano: 1988, 92, 93, 94*.

Prêmios
FIFA World Player of the Year: 1992.
World Footballer of the Year: 1988, 92.
Bola de Ouro (Jogador Europeu do Ano): 1988, 89, 92.
Chuteira de Ouro (Maior artilheiro da Europa): 1985/86.
Artilheiro do Campeonato Italiano: 1988/89, 1991/92.
Artilheiro do Campeonato Holandês: 1984, 1985, 1986 e 1987.
Artilheiro (5 gols) e Melhor Jogador da Eurocopa: 1988.
Segundo Melhor Jogador Holandês do Século: 1999.
Décimo Melhor Jogador Europeu do Século: 1999.
Décimo-segundo Melhor Jogador Mundial do Século: 1999.
276 gols na carreira: 1982-1993*.
Atual técnico da seleção holandesa: Classificada pra Copa de forma invicta.

Autor do mais belo gol da história: Final da Eurocopa 1988.

* Apesar de ter feito sua última partida como profissional em 1993, Marco continuou ligado ao Milan enquanto tentava se recuperar de uma contusão no tornozelo, por mais alguns anos, antes de encerrar prematuramente a carreira.

Cães normais e seus donos idiotas

2005-10-25T07:57:00.000-02:00

Pessoas quando falam de seus cães perdem a noção. Agem como se o seu cachorro fosse especial e fizesse coisas que nenhum outro cão na face da Terra sonhou em fazer.
Falam alto e gesticulam muito, ao contar as fantásticas peripécias do seu animalzinho normal. É mais ou menos assim, atente:

- Bicho, eu tenho um pastor belga lá em casa, o Taffarel, ele tem uma bolinha. Quando eu ou meu filho chegamos em casa ele já corre pra pegar a bolinha pra brincar com ele. Ele vem, deixa a bolinha cair no meu pé e fica latindo até eu pegar a bolinha. Muito esperto!

- Eu tenho uma poodle, a Lili, pequenininha ela, não pode chegar ninguém lá em casa que ela late sem parar. Desse tamaninho ela.

- Eu tenho dois vira-latas lá em casa, o Max e a Princesa, cara, eles reconhecem o meu carro - meu carro é um Chevette - pode chegar qualquer carro lá que eles não latem, quando chega o meu, eles latem, eles reconhecem.

- Eu tenho um Doberman, o Mike, mansinho, mansinho, fica solto em casa. Ele encosta a cabeça na sua perna, pedindo carinho. Se você estiver sentado, ele coloca a cabeça no seu colo. Mansinho.

Qualquer merda que um cão faça é motivo para alvoroço do dono.
Meu cão, por exemplo, não senta, não rola, não dá a pata, não finge de morto, não late quando eu quero, não cala a boca quando eu quero e não obedece ninguém mas minha mãe vive repetindo que ele só falta falar, de tão esperto que ele é. Deve ser porque ele consegue abrir a porta do quarto do meu irmão girando a maçaneta (daquelas compridinhas) com a pata, porém, o filho da puta nunca fecha a porta depois que entra, o ar escapa e o quarto fica quente.

Bom, pelo menos ele não tem um desses nomes idiotas que as pessoas dão aos seus cães, como Max, Mike, Leka, Tico, Johnny, Willy, Bolinha, Maria Zilda Bethlem, etc.

Referendo II

2005-10-23T15:55:00.000-02:00

Número inválido.
Voto nulo.

Quatro links

2005-10-20T08:10:00.000-02:00

Primeiro link

Segundo link

Terceiro link

Quarto link

RAC ouvindo Engenheiros do Hawaii - Ninguém = Ninguém

Ps.: Este post não seria possível sem a colaboração do Grã-Duque de Orgy Islands, o verdadeiro mestre da sacanagem na internet, Cabeção.

Referendo

2005-10-17T10:03:00.000-02:00

Apertarei o 9. Só pra ver o que vai aparecer na tela.

Gente chacrinha do caralho II

2005-10-11T09:33:00.000-03:00

Lembra daquele povo da Telemar que ficou alvoroçado com a chuva forte? Pois bem, faltou luz aqui ontem durante 3 minutos, imagine.

Quando a luz voltou, 97% dos funcionários estavam em pé, andando de um lado pro outro, olhando pela janela, gesticulando muito e fazendo a mesma piada (todos, sem exceção):
- Pô, eu quero trabalhar mas tá sem luz! Hein, Geraldo? Hein? Eu quero trabalhar mas tá sem luz! Hehe...

Xinguei todos de filhos-das-putas de merda e os mandei tomarem nos respectivos cus após desejar suas mortes. Não ouviram, fiz mentalmente.

Estamos na Copa!

2005-10-10T13:52:00.000-03:00

Van der Sar e sua belíssima braçadeira de capitão.

Uma grande vitória frente a (nem) tão temida República Tcheca, em Praga, garantiu a classificação holandesa à Copa do Mundo da Alemanha em 2006.

Os heróis da classificação foram três: Robben, autor dos dois passes que resultaram em gols de Van der Vaart e Opdam, Van Der Saar, o veterano goleiro, que fechou o gol e pegou um pênalti quando a partida ainda estava 0 X 0 e, por último, Marco van Basten, o ex-craque holandês, que levou a equipe de forma invicta à classificação, com 11 vitórias e 2 empates. Fez 27 gols e levou 3.
Van Basten é o técnico com o melhor começo de campanha na seleção holandesa, não tendo perdido nenhuma partida, incluindo amistosos, desde que assumiu o comando da equipe.

Essa foi a segunda vitória sobre a República Tcheca, que começou a fase de classificação como favorita e, agora, amarga um terceiro lugar no grupo, atrás da Romênia, e precisa vencer seu último jogo para poder disputar a repescagem.

Em 2006 o mundo poderá rever o futebol técnico, dinâmico e rápido da Laranja Mecânica nos pés dos jovens talentos comandados por Van Basten. Os Deuses do futebol estão felizes.

Luto oficial

2005-10-10T09:30:00.000-03:00

1916 - 2005

South Park

2005-10-07T16:44:00.000-03:00

Lembram aquele episódio de South Park onde as crianças vão tirar fotos na escola e o Cartman convence o Kenny a vestir o casaco ao contrário e ficar de cabeça pra baixo pra sair na foto, com a bunda no lugar da cara? O Cartman acha tão engraçado que resolve publicar a foto nas caixinhas de leite como se fosse uma criança com cara de bunda desaparecida, só de sacanagem.
Acaba que um casal, que realmente têm bunda no lugar da cara pensam que aquela foto é do filho desaparecido deles e está criada a confusão.

Então, eu lembrei desse episódio ontem.

Quinta-feira

2005-10-06T08:50:00.000-03:00

Um belo dia!
Que belo dia!
Um belo dia!
Que belo dia!
Um belo dia! A-a!

Um belo dia!
Que belo dia!
Um belo dia!
Que belo dia!
Um belo dia! A-a!

27 anos

2005-10-01T15:07:00.000-03:00

Ele. Amanhã, 2/10. Parabenizem-no.

Luto oficial

2005-09-27T18:30:00.000-03:00

1929 - 2005

Cineminha no Domingo

2005-09-26T18:16:00.000-03:00

Iiiiiiiiiiirraaaaaaaaaaa!

Tem Luke e Bo entrando pela janela do carro, tem a Jessica Simpson de biquini, tem Mississipi Queen, tem Burt Reynolds como Hogg, tem AC/DC, tem Willie Nelson como Uncle Jesse, tem muita perseguição de carro, tem a Mulher Maravilha quarentona, tem policiais atrapalhados e tem o General Lee voando mais alto do que nunca. Perfeito pra quem nasceu nos anos 70.

Gente chacrinha do caralho!

2005-09-23T14:13:00.000-03:00

Neste momento (10h05 de 23/09/05, sexta-feira) chove muito em Botafogo. Uma daquelas chuvas grossas com vento forte.
Igual a todas as outras chuvas grossas com vento forte que já presenciei durante toda a minha vida.

Prestes a completar 27 anos, devo ter presenciado mais de mil chuvas desse tipo. Mas parece ser a primeira vez que todos os outros funcionários da Telemar viram uma chuva desse porte, pois estão todos correndo pra janela com cara de babaca pronunciando coisas do tipo:
- Caraca! Put...! Olha lá! Cacete! Geraldo, vem ver! Fudeu!

Conceito básico sobre a mulher

2005-09-22T20:30:00.000-03:00

Existem dois tipos de mulher: A bem comida e a mal comida.

A primeira está sempre quietinha, no seu cantinho. Só fala quando solicitada, nunca altera o tom da voz. Respeita e é respeitada. É uma pessoa agradável.

A outra são os smiles aí embaixo:

Ps.: Meu sincero agradecimento ao Cabeção pelo enorme trabalho que teve na elaboração deste post.

Coisas que não entendo

2005-09-20T20:36:00.000-03:00

Já presenciei diversas discussões em que um dos debatedores acusa o outro de ser um filhinho de papai, sendo assim, uma pessoa desqualificada para discutir sobre qualquer assunto. E o "ofendido" sempre nega a acusação e mantém o debate.

Ora, amigos! Ser filhinho de papai é bom pra dedéu! Filhinho de papai não trabalha, é rico, estuda nos melhores colégios, tem carro do ano, sai com várias mulheres, não tem problemas para resolver, pois quando surge algum, o pai resolve.
Ser filhinho de papai é o meu sonho, devo admitir.

Por que diabos algumas pessoas tentam ofender outras pessoas dessa maneira?
Por que caralhos alguém fica ofendido ao ser chamado de filhinho de papai?

Eu ficaria ofendido se ouvisse um:
- Cale-se! Você é pobre! Você anda de ônibus! Você lê o Extra!

Curiosas curiosidades futebolísticas

2005-09-17T20:04:00.000-03:00

Muita gente não sabe mas a primeira bola de futebol era um ovo. Sim, um ovo de um avestruz de pena azul, espécie extinta hoje em dia justamente por causa da prática do futebol.

Mas não foi por causa da extinção do avestruz de pena azul que o ovo foi trocado pela bola de couro usada hoje em dia, e sim por causa do maior craque da época, o inglês Andrew John Gema, que tinha um chute tão forte que por vezes chegava a quebrar o ovo com seus petardos.

Cada vez que Andrew Gema quebrava um ovo em campo, os torcedores diziam que havia ocorrido uma "gemada" em campo. E por isso que chamamos aquele famoso prato culinário de gemada, porque quebramos um ovo para fazê-lo, assim como Gema fazia em campo. Não tem nada a ver com a gema do ovo.

Comunicado oficial

2005-09-15T07:00:00.000-03:00

1. Sou incapaz de ouvir jazz sem estalar os dedos ou bater o pezinho. Eu devo ter o feeling, o timming, o rhythm ou qualquer outra palavra inglesa em itálico, não sei.

2. Minha larga experiência em palavras cruzadas me fez concluir que a letra mais difícil de se escrever num ônibus em movimento é a S.

3. Mulher com mulher dá jacaré.

O racista

2005-09-13T18:26:00.000-03:00

Costuma começar frases com: "Olha, eu não sou racista..."

Sempre tem uma justificativa imbecil para provar o contrário, quando acusado de racista:
"Eu tenho amigos negros."
"Olha o meu cabelo. Não é liso."
"Eu sou bisneto de escravos."

Refere-se ao negro como "moreno" ou "escurinho", porque acha que falar preto é ofensivo.

Apelida os negros magrinhos de "pelezinho" mas não apelida os brancos magrinhos de "cruijffzinho"*.

Tenta prender o riso quando ouve uma piada racista e a reprova com um sorriso babaca: "Que horror, gente. Isso dá cadeia!".

Adora repetir categoricamente que o maior racista é o próprio negro e cita um sujeito "moreno" que ele conheceu, que há vinte anos, numa conversa na casa do amigo do primo, disse que tinha raiva de ser preto. E ainda aponta para o fato do "escurinho" ter dito que era preto e não negro.

* Hendrik Johannes Cruijff, maior craque do futebol holandês e um dos maiores jogadores de todos os tempos. Jogou no Ajax, Feyenoord e no Barcelona entre outros times. Foi a grande estrela da Laranja Mecânica na Copa de 74, na Alemanha.

Aguardem!

2005-09-05T00:21:00.000-03:00

Amanhã postarei um video do meu amigo Brás dando uma rasteira no João, primo perneta dele.

Muitos podem considerar a rasteira uma brincadeira de mau gosto ou coisa parecida. Na minha opinião, está bem longe disso. Acho formidável o Brás brincar/zoar o João como faria com qualquer outra pessoa e não discriminá-lo por ser perneta.
Acho que escrotice mesmo seria excluir o moleque, nem dar um cascudinho nele, só porque não tem uma das pernas e precisa de muletas para andar.

E é justamente por isso que eu postarei o video, por causa dessa interação pessoa normal-pessoa perneta, que eu considero muito importante, e não porque é hilário ver um perneta tomar uma banda.

Tédio

2005-08-30T23:16:00.000-03:00

Nílton era um blogueiro. Um blogueiro normal.
Fã número 1 de Nelson Piquet - Aquilo que era piloto! No tempo dele era no braço! - ele vivia repetindo.

No Orkut, tinha 172 amigos, mudou seu país de origem para Iraque para sacanear the fuckin' americans, e era membro da comunidade "Eu amo o Seu Madruga". Odiava o Bush, odiava os homofóbicos e rótulos. Agnóstico e liberal, era a favor da legalização das drogas mesmo não fazendo uso delas.

Costumava dizer que "Os Irmãos Karamazóvi", de Dostoyevsky mudou sua vida para sempre. "O Vencedor", dos Los Hermanos, o faz dançar como um louco e odeia as MeNiNaX kE fAlAm AxIm.

No MSN, seu nick era Isaac Nílton (Um trocadilho bem sacado) e costumava usar uma foto em close do seu olho direito como avatar.

Nílton morreu. Tudo bem, não fará falta alguma.

Símbolos sexuais feias pra burro!

2005-08-26T01:10:00.000-03:00

Pamela Anderson

Angelina Jolie

Gisele Bündchen

Daniela Cicarelli

Uma Thurman

Naomi Campbell

Brigadeirão

2005-08-18T12:17:00.001-03:00

Hummm... Que delícia!

Ingredientes:
- 1 lata de Leite Moça
- 1 lata de creme de leite Nestlé
- 1 xícara de chá de chocolate em pó solúvel Nestlé
- 4 colheres de sopa de açúcar
- 1 colher de sopa de manteiga
- 3 ovos
- chocolate granulado

Rendimento: 8 porções.

Preparo:
Bata no liquidificador todos os ingredientes, menos o chocolate granulado.
Despeje tudo numa tigela refratária untada com manteiga e deixe no forno de microondas durante 8 minutos em potência alta.

Desenforme o pudim ainda morno e decore com chocolate granulado.

Deixe gelar por 4 horas e mande brasa!

Momentos

2005-08-16T15:50:00.000-03:00

Lá ao fundo um jovem franzino, acenando freneticamente, pede o direito de pergunta:
- Sr. RAC, qual foi o momento mais constrangedor de sua vida?

Um burburinho na platéia. Era uma pergunta ousada e interessante daquele pequeno fã com cara de paperboy. Os olhos se voltam a RAC e ele pondera por cinco intermináveis segundos:
- Num sonho, quando, por um motivo que não compreendo até hoje, fui para o colégio sem as calças.

A platéia solta um uníssono "oh" e uma bela menina de rosto angulado, cabelos longos e negros e óculos de armação fina questiona:
- E na vida real?

RAC a olha com um sorriso paternal e rebate:
- Na vida real? Não, não houve nenhum.

E deixa o palco com sua elegância característica, procurando o cachimbo no bolso do paletó, sob os aplausos calorosos das 15 mil pessoas que lotaram o ginásio da Royal Elementary School of Massachussets naquela saborosa tarde de novembro.

Era 16/11/85 e RAC lançava na terra do Tio Sam Incredibly RAC (Incrivelmente RAC), que viria a se tornar seu maior best-seller.

Galopando para a vitória!

2005-08-12T18:00:00.000-03:00

PORCEL NELES!

É na sola da bota! É na palma da mão!

2005-08-10T15:09:00.000-03:00

A cada dia me convenço mais que Solimões é um Oompa Loompa.

Pessoas idiotas...

2005-08-08T18:24:00.000-03:00

...dão tapas na cabeça de outras pessoas ao mesmo tempo em que gritam "Pedala, Robinho!".
...não gostaram de/entenderam "A Vila".
...usam boné regularmente.
...têm fotolog.
...fumam (mas estão querendo parar).
...fazem macumba.
...falam gírias.
...fazem tunning, acoplam puxador de barco e colam adesivos no carro.
...assobiam "Twisted Nerve" mais de uma vez por dia.
...jogam capoeira.
...passeiam com o cachorro pela rua sem guia.
...usam cordão.
...não comem a beiradinha da pizza.
...são supersticiosas.
...tomam açaí todos os dias.
...vestem bermudas com estampas de flores.
...correm para pegar a condução.
...vêem novela.
...andam de bicicleta sem usar as mãos.
...vestem blusa sem manga.
...têm um desenho tribal tatuado em alguma parte do corpo.
...são iradas.
...são cb, sangue-bom.
...curtem ir pra night.
...ficam comendo a batata ainda no balcão, enquanto esperam o atendente do McDonald's pegar o resto do pedido.
...marcam ponto na super novidade que é a Festa Ploc. "Uau! Anos 80! Uau!".
...têm um piercing no umbigo.
...entortam a boca quando tentam olhar pro próprio peito.

O nobre esporte bretão

2005-08-05T19:41:00.000-03:00

- Porra! Tem que voltar alguém comigo,
tô me fudendo sozinho na zaga!

- Vai! Vai! Passa, caralho!

- Minhaaaaa!

- ÉÉÉÉÉÉÉÉÉ! Golaço, porra!

Calvin "The Crazy Machine" Batera

2005-08-03T11:19:00.000-03:00

Mini biografia:
Nascido Wiliam Fucking Crazy Machine de Oliveira, em Honório Gurgel, no Rio de Janeiro, Calvin Batera ganhou esse apelido por ser muito parecido com o personagem dos quadrinhos e, claro, por ser baterista.

Aos 2 anos de idade, foi com a família para Londres e lá ganhou sua primeira bateria. A carreira musical teve início aos 3 anos, fazendo parte do The Quarrymen, banda embrião dos Beatles.

Aos 4, já era um baterista mundialmente consagrado ganhando por três vezes num mesmo ano as "Baquetas de Ouro", prêmio anual da música. Nesta época, lançou seu primeiro álbum solo intitulado "The Calvin Batera's Project" e reinventou o jeito de tocar bateria criando uma nova técnica a qual batizou de "paratimbum".

Apesar de baterista, Calvin era o músico mais popular de sua época, fato único na história do Rock. Até hoje é comum achar muros pintados em Londres com a inscrição "Calvin is better than God".

Aos 5 anos, já com um currículo invejável, decidiu "pendurar as baquetas" alegando estar saturado do showbizz que o impedia de brincar com os coleguinhas.

Hoje, Calvin Batera divide seu tempo entre seus brinquedos e a escola. Ultimamente, adquiriu um robô de controle remoto super legal que executa mais de 50 movimentos e decorou as vogais.

Frase pronta

2005-08-01T13:23:00.000-03:00

"Ah, o pavê, quando bem feito, é um doce maravilhoso!"
"Ah, a ginástica, quando bem feita, faz muito bem à saúde!"
"Ah, o violão, quando bem tocado, é um instrumento lindo!"

Eu queria saber se alguma coisa fica boa quando é mal feita.

Sou mais eu!

2005-07-29T15:40:00.000-03:00

- Vocês não são de nada!

Assassinato

2005-07-27T14:29:00.000-03:00

O padre Paulo Henrique Keler Machado, 36 anos, da Paróquia Sagrado Coração, em Santa Eugênia, Nova Iguaçu, foi assassinado a tiros na madrugada de ontem, sob o Viaduto Dom Adriano Hipólito, no Centro da cidade.

Existe a suspeita de que o crime tenha sido passional. Conforme divulgou a perícia, o assassino estava no carona do carro, onde, numa pasta, foram encontrados 12 preservativos e um tubo de gel lubrificante, ou seja, o padre era homossexual (boiola) e foi morto pelo seu amante.

De acordo com Leandro Mattos, delegado fictício da 52ª DP e meu camarada, a polícia já está investigando os últimos colocados de todas as corridas realizadas na baixada nesta semana, para tentar achar o assassino:
- Todo mundo sabe que o último é a mulher do padre!

Tum tum pss!

* Foto cortesia de Calvin "The Crazy Machine" Batera.

Foi um puta engano!

2005-07-25T08:58:00.000-03:00

- Peraí, gente! Eu não sou prostituta! Que absurdo!

Comunicado

2005-07-22T15:17:00.000-03:00

De todas as brincadeiras que eu gosto, a melhor é pular corda.

Tico-tico no fubá!

2005-07-20T17:41:00.000-03:00

Não basta uma câmera na mão, é preciso uma idéia sacana.
Não basta uma idéia sacana, é preciso cara-de-pau.
Não basta cara-de-pau, é preciso um sorrisinho babaca.
Não basta um sorrisinho babaca, é preciso malemolência, muita malemolência.

Clique na foto, Mané Goiaba!

E tem gente que vai ao cemitério pra transar...

Grandes frases do século

2005-07-18T12:54:00.000-03:00

"A segunda-feira é como um domingo que já acabou e uma terça-feira que ainda não começou."

David E. Linger, escritor norte-americano.

Felicidade completa

2005-07-15T16:40:00.000-03:00

Bom mesmo é um churro recheado.

Brega

2005-07-11T16:04:00.000-03:00

Pobre não tem mau gosto, pobre faz o mau gosto. Tudo que um pobre gosta, automaticamente torna-se repugnante. Não importando a qualidade daquilo.
Imagine um pobre bebericando um uisquinho Johnny Walker Red Label em copo de requeijão (levantando o dedinho), comendo caviar com bolachas Piraquê, ouvindo Wagner enquanto batuca na mesa. É isso que pobre faz. Dá o seu charme especial a cada coisinha.

Por isso, eu acredito que um suco de groselha, um sacolé de abacate ou assistir futebol não sejam coisas tão horríveis. Só não use o diminutivo: suquinho de groselha, sacolezinho de abacate e ver um futebolzinho (ou "bater uma peladinha") não são coisas bacanas.

Mas aqui vai um conselho: Não tenha medo de pegar aquele seu cd (nada de "cdzinho"!) do Dire Straits e ouvir Your Latest Trick no último volume. Apenas tente não lembrar daquela tia obesa de Honório Gurgel dizendo: "Ai, eu amo essa música! É tão linda! De quem é, hein, Gislaine?"
Como se a Gislaine soubesse...

Mark Knopfler. Ele toca pra chuchu!

Paradas

2005-07-06T13:25:00.000-03:00

Num dia desses aí que já passou, aqui no trabalho, ouvi de um gordinho risonho (daqueles que expreme os olhos quando ri) chamado Omar, o seguinte comentário sobre uma foto erótica de uma bela modelo nua, empinando as nádegas na direção da câmera:
- Imagina só: Eu coloco a cara aqui (aponta para a bunda da modelo) e ela só *onomatopéia de peido tímido*. Aí, o Omarzinho fica maluco! Não resiste!

Fui-me embora antes que ele resolvesse falar em banho de mijo.

. . .
Mudando de assunto...

Heaven, I'm in heaven...

Está decidido. Se eu não fosse o RAC, queria ter sido Fred Astaire. Ah, sim... Dançando pra lá e pra cá, sapateando soberbamente. Equilibraria um cartola no pé e faria uma bengala quicar no chão e voltar graciosamente às minhas mãos. Sempre elegantemente vestido, fazendo par com belas mulheres e teria um despretensioso e irresistível charme.
Sim, seria Fred Astaire. Sou humilde demais para ser Frank Sinatra.

Frank Sinatra, o ser perfeito

Sexo, Drogas & Rock N' Roll

2005-07-04T08:46:00.000-03:00

E então

Ringo Starr (The Beatles),

Keith Richards (The Rolling Stones),

Gene Simmons (Kiss),

e David Lee Roth (Van Halen)

se reuniriam para um super show em Woodstock e se auto-intitulariam The Lickers, a banda mais sacana, canastrona e feia do Rock.
Gene se apresentaria sem maquiagem e com as três loiras peitudas se esfregando nele durante o show inteiro. No palco teria strippers, uma cama, um ringue de gel com duas mulheres lutando, etc.
O CD/DVD do show, "Lickin' Ya All Night Long", sairia 9 meses depois.

. . .
E eu ficaria podre de rico se ganhasse R$ 5.000,00 a cada banda que anuncia, alguns meses antes do lançamento, que seu próximo álbum de estúdio será bem mais pesado que o antecessor.

Acontece com todo mundo

2005-06-30T13:40:00.000-03:00

Sempre que ouço falarem no conflito da faixa de gaza, penso em gaze.
Um gigantesco rolo de gaze desenrolado por quilômetros e um bando de bigodudos com turbante se estapeando de forma desordenada porque ninguém ali tem o mínimo conhecimento de artes marciais. E quem levar um safanão e cair fora do rolo de gaze está eliminiado da pancadaria.

É mais ou menos como imaginava a guerra do golfo num campo de golfe. Soldados americanos camuflados dentro dos laguinhos ou das bancadas de areia. E os iraquianos, muito rústicos, espreitam o inimigo trepados em frondosos ipês amarelos.

Confusão

2005-06-27T09:23:00.000-03:00

Este é o Dustin Hoffamn, que dividiu a tela com Tom Cruise em Rain Man .

Este é o Robert De Niro, que fez A Máfia No Divã.

Este é o Al Pacino, que estrelou Advogado do Diabo.

Como você pôde perceber, eles nem são tão parecidos assim. Você não tem desculpa pra ficar confundindo um com o outro.

Ah, e o Andy Garcia, este carinha aqui em cima, não tem parentesco algum com o Al Pacino.

No próximo post, provarei que não existe motivo para achar que o David Duchvony é um dos irmãos Baldwin.

Família

2005-06-25T01:35:00.000-03:00

Trabalhar na Zona Sul me rendeu algumas revelações.
Descobri que tenho dezenas de sobrinhos pobres e maltrapilhos. Com alguns até mantenho certo contato.
O mais interessante é que, pelo que pude perceber, todos colecionam moedas de dez centavos. Talvez porque ela seja douradinha, parece de ouro.

Carlos André Antunes Coimbra,
meu sobrinho e colecionador
de moedas de R$ 0,10.

Grandes momentos de Glória Maria no cinema

2005-06-21T08:31:00.000-03:00

- Luke, I am your father.

tam, tam, tam
tam tãdam, tam tãdam...

2005-06-21T08:11:00.000-03:00

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Esclarecimentos

2005-06-20T17:40:00.000-03:00

O que houve com o RAC N' ROLL?
Acabou.

Por que?
Vá no orkut e leia o tópico sobre, na comunidade "Blogueiros". Existem vários motivos lá, escolha o que mais lhe agrada.

Por que você criou outro blog?
Porque eu quis.

Por que batizá-lo com o nome científico da libélula?
Porque é meu quarto animal preferido e trata-se de um animal popular.

Você acha que as pessoas encontrarão dificuldades em memorizar o nome do seu novo blog?
Sim.

O que os leitores podem esperar do novo blog?
Nada demais.

Você fará um layout legal e comprará um domíniopara o novo blog?
Ainda não.

Você viu Batman Begins?
Sim.

É bom?
Sim.

E o Batmóvel?
É um tanque, não é um Batmóvel. Desaprovei.